Bienvenidos a nuestro espacio de Inteligencia Emocional

Escrito por admin

Nov 10

Acaba usted de llegar a un espacio interactivo donde, después de vernos u oirnos en la radio o televisión, puede expresar sus dudas miedos o colaborar con alguna solución para algún oyente, también puede sugerirnos temas a tratar.

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19 comentarios

Enviado por SUSANA el 30 Junio 2010 a las 17:07 pm

Hola . Buenas tardes.
Estaba escuchando el programa de hoy , que me parecía muy interesante , y en nada ¡ ya se acabó ! Ya sé que esto no dependerá de ustedes pero , por favor,coméntenselo a Cirstina o a quien sea … Entiendo que la radio vive , entre otras cositas , de la publicidad …pero tanta … ufff .
Muchas gracias.
Enviado por admin el 10 Mayo 2010 a las 9:39 am

Hola Isis… los celos suelen tener estos componentes tan peculiares, aparentemente fuera de toda lógica pero siempre alimentados por nuestros miedos e inseguridades.
Es curioso, cuanto mejor va una relación, más insegura respecto a la misma se muestra la persona celosa… Esto responde a una de las características psicológicas de la personalidad obsesiva celotípica: el control. Necesita sentir que tiene el control de una situación que le produce bienestar y, por supuesto, la garantía de que eso nunca se acabará.
Por ello, no te sorprendas si, aún estando bien en tu relación y sintiéndote deseada por tu pareja, temes que cualquier circunstancia pone en peligro lo que en la actualidad representa tu tranquilidad y equilibrio emocional. Sin embargo, ten cuidado… porque toda la presión añadida, que representa para tu pareja este comportamiento, puede volverse en tu contra y el deseo convertirse en aversión.
Como consejo te animaría, y sé la dificultad que entraña el indicárselo a una persona con tendencia a la obsesión, a que intentes convencerte de estas formas racionales de pensamiento:
- No es posible tener el control total de todas las situaciones.
- No es posible controlar el pensamiento de otra persona.
- No necesito a nadie, ni a nada para ser feliz. Es cuestión de mis prioridades.
Una vez que llegues al convencimiento de que esto es así, tienes que incorporarlo en tu día a día. Poco a poco irás alcanzando seguridad y confianza. Es decir, no dependerás tanto del afecto de otras personas.
Como verás, no he hecho alusión a los contenidos sexuales que caracterizan tus obsesiones celotípicas. Con ello, te muestro la estrategia que debes seguir: ignorarlos.
Si aprendes a aceptar que no todo en la vida está bajo nuestro control, que hay que disfrutar del presente valorando las buenas cosas que nos pasan y que los problemas que surjan hay que afrontarlos confiando en tí, seguro que lo haga tu pareja con su intimidad no te preocupará tanto. Muchas gracias. Pedro Martínez
Enviado por admin el 6 Mayo 2010 a las 0:31 am

Hola Susana…pues si, es muy buena idea en esta época en que unos confunden pasión con amor y…con otras cosas más. Muchas gracias. José Miguel Gaona
Enviado por SUSANA el 5 Mayo 2010 a las 21:03 pm

¡ Hola !
Os quería felicitar por vuestra sección que , desde que la descubrí , sigo con mucho interés cada miércoles . Además me gustaría , si os parece bien , que un día hablaseis sobre el amor a primera vista .

Muchas gracias .
Enviado por Tarsicio el 28 Abril 2010 a las 17:38 pm

Buenas tardes, suelo escucharos los mièrcoles y hoy también. Me ha gustado y coincide con mis necesidades. ¿No tenéis algún libro escrito por vosotros sobre el complejo de inferioridad?
Agradecería algún libro vuestro o cercano a vuestras ideas.
Saludos.
Tarsicio
Enviado por Irene el 11 Marzo 2010 a las 12:23 pm

Hola a todos.

soy nueva en esta pagina, (me esta pareciendo muy interesante), y he decidido haceros una consulta:

Tengo un niño de casi ocho años y el maestro siempre me dice lo mismo, que mejore la caligrafia.

Asi pues me metí un dia en internet y descubri un metodo, parece “milagroso”, llamado metodo besman de Pilar Besuman,

Mi pregunta es: ¿ alguien lo conoce, merece la pena, son ciertos todos los beneficios que dice?..

Un saludo a todos y gracias de antemano.
Enviado por admin el 8 Marzo 2010 a las 12:55 pm

Estimada Mar:

Después de leer tu comentario parece que se aprecian dos (o tres problemas) distintos: 1- La “ex” de tu pareja es un tanto manipuladora, 2- Tu pareja no parece darse cuenta que cuando la relación de pareja se rompe también debe de cambiar la dinámica de la relación, 3- Puede que tu misma padezcas cierto exceso de tolerancia hacia el problema que padeces.

Obviamente no es de sentido común que tu pareja siga viéndose, en ocasiones, casi a escondidas con su “ex”, eso es algo que debe quedar claro desde ya en la relación con tu pareja. En segundo lugar aclararle y transmitirle el daño emocional que tu sufres cuando el reacciona tan despegadamente de ti cuando ella se encuentra presente. Habla de esto con él porque es posible que tu pareja también esté sufriendo en el trato con su “ex” por no saber manejar adecuadamente una relación que no debiera ser algo más que una – ligera – amistad. En líneas generales los “exes” deben estar más bien apartados de nuestras nuevas parejas. Seamos claros: si son “exes” es que no nos acabamos llevando especialmente bien con ellos. El invitarlos, por ejemplo, a cenar con nuestra nueva pareja se encuadra más bien en las películas suecas de Ingmar Bergman propias de una idiosincrasia ajena a la nuestra. Además, en cualquier caso, estás en todo tu derecho de sentirte ofendida ante su actitud. Así que, con diplomacia, pero con firmeza (“lo cortés no quita lo valiente”) déjale claro lo que deseas y lo que NO deseas que, en ocasiones, por querer parecer tan “buenos” no ponemos límites en nuestra vida.

Saludos,

Dr. José Miguel Gaona
Enviado por Mar el 7 Marzo 2010 a las 15:47 pm

Hola Pedro y José Miguel!!!

Os descubrí a través de internet durante un periodo de convalescencia, y desde entonces sigo vuestro programa de inteligencia emocional de las tardes con Cristina!!!
Muchísimas felicidades por él!!!

En las últimas semanas habéis tratado el tema del victimismo y de las personas controladores, ambos temas muy interesantes y que rozan a mi pareja y a mí en la actualidad.
Os escribo para ver si podríais orientarme en qué puedo hacer.

Llevo con mi pareja más de dos años. Él anteriormente había tenido una pareja por 10 años, y la chica tuvo depresión y siempre dependía de él y conseguía retenerle haciendole ver que a élla siempre le ocurrían todos los dramas posibles, dando pena.
Ella sigue mandándole emails, y llamándole para pedirle favores con frecuencia. Creo que se encuentran alguna vez para un café.
El problema viene cuando nos encontramos los 3 en un cumpleaños u otro evento. Él no sabe cómo reaccionar y se vuelve frío conmigo.
Hemos discutido muchas veces por este tema, y él dice que se siente incómodo, que no quiere hacerle daño a élla y tampoco a mí, que para élla es muy duro.
También ha ocurrido alguna vez que he llamado a mi chico por teléfono y él estaba con amigos (entre éllos élla), y él me contesta como si nos estuviésemos peleando….haciendo ver como que nos llevamos fatal…
No sé qué le ocurre, y tampoco sé qué puedo hacer para que élla se aleje de él de una vez. A veces siento como que él no está a mi lado…..

Gracias y un saludo!!!!!

Mar
Enviado por Sandra el 4 Febrero 2010 a las 11:55 am

Yo, como Amatista, también os incito a que tratéis más temas de pareja.

Os cuento mi caso, soy una mujer casada de 36 años, soy feliz con mi marido desde hace 10 años. No tenemos hijos. Pero desde hace 1 año he conocido a una persona de la que estoy profundamente enamorada. Nunca había sentido nada similar por ningún hombre, ni siquiera por mi marido. Él también tiene pareja aunque no está casado. Los dos sabemos que hay algo especial entre los dos pero no sabemos qué hacer. Por mi parte, por mi educación católica nunca vi el divorcio como una opción, el matrimonio es un sacramento. Sé que puedo ser moderadamente feliz con mi marido toda la vida pero me pregunto si de eso se trata la vida, de ser moderadamente feliz o de arriesgarlo todo, incluso las creencias, y vivir un tipo de amor que creía imposible.

Felicidades por la página y por vuestras siempre interesantes intervenciones en el programa de Cristina.

Un cariñoso saludo,
Sandra
Enviado por admin el 30 Enero 2010 a las 21:11 pm

Iván, como oyente asíduo que eres de nuestra sección, no te sorprenderá si lo primero que te aconsejo es que utilices tu inteligencia emocional para resolver tu preocupación: la resolución depende de que dirijas correctamente las emociones que experimentas y que no dudes en actuar. En todo caso, y seguramente para tu sorpresa, en lo fundamental, tú ya concoces la solución al problema.

Los profesionales que realizamos terapias sabemos que las personas en muchas ocasiones, cuando comunican y relatan sus preocupaciones a otros, encuentran la solución más fácilmente. En tu caso, leyendo lo que cuentas, puedo asegurarte que tienes claro que:

·No deseas casarte con esa persona porque sabes que la convivencia con ella entraña riesgos y,
·de hacerlo, sería por compasión, cuando una decisión tan importante como la del matrimonio no puede estar fundamentada en eso.

Sin embargo, qué difícil es tomar una decisión. Recuerda algo que comentábamos en el espacio dedicado a ello: una vez que hemos analizado el problema y sus diferentes posibilidades tenemos que actuar rápidamente. En este proceso, la intuición es de gran ayuda y, analizando tu caso, considero que ya intuyes que tu vida no puede estar vinculada a esa persona. El terapeuta al que acudisteis ya te lo dijo pero ni él ni nosotros podemos decidir por ti; eso solo lo puedes hacer tú.

Pedro Martínez
Enviado por Amatista el 29 Enero 2010 a las 15:18 pm

Soy una asidua oyente de vuestra sección en la tarde con Cristina. Me gustaría que hablaseís un poco más de los problemas de pareja. Gracias y seguid así.
Enviado por Iván Rodriguez García el 28 Enero 2010 a las 20:13 pm

Soy un oyente del programa la tarde con Cristina y me encanta vuestra sección de psicología. Desgraciadamente no todos los miércoles puedo escucharos. Asuntos laborales. La verdad es que tengo un asunto que me trae de cabeza. Necesitaría horas y horas para explicaros lo que me sucede pero voy a tratar de ser muy breve:
Desde hace 5 años convivo con una chica ecuatoriana. Al principio éramos amigos. Vivíamos en pueblos distintos y nos veíamos los sábados. Pero por problemas de residencia irregular se vino a vivir conmigo. No tenía ni papeles ni lugar donde ir. No tiene familia alguna ni amistad en España. Yo era reticente a ello pero acepté. Soy una persona tímida y solitaria y tener una novia era algo para mi como un sueño. Consiguió papeles al año de vivir juntos. Pero la relación no funcionaba. Teníamos diferencias y discutíamos a veces por cosas absurdas. Ella tiene bastante carácter. Decidí acudir a un terapeuta de pareja. Fuimos a cuatro sesiones porque a la quinta ella se negó a ir. Decía que el psicólogo no actuaba como debía ser. Yo hablé con el psicólogo y me dijo que ella pretendía “guíarle” sobre como debía hacer su trabajo. Indirectamente me dijo que debía dejarla y me comentó que fuese a su consulta unas sesiones para reforzar mi autoestima. Y así lo hice hasta que ella un día leyó los ejercicios que Guillermo me recomendaba que hiciese. Decía que yo no debía escribir eso. Que ese psicólogo no valía nada y que si quería terminar la relación que adelante. Dejé de ir a la consulta de Guillermo. Siento no haber ido ni a despedirme de él. Yo estaba cansado de la relación pero me daba miedo la soledad y el qué dirán. Ella amenazaba con irse pero nunca lo hacía fruto de sus miedos a pasar de una vida “comoda” a la incierta que le esperaba en su país. Y también porque dice que me quiere aunque no me ama. Hace casi dos años se ha vuelto a quedar sin papeles. Hace año y medio le dije que lo quería dejar. Ella se pone “chulita” pero no se va y yo sigo con ella por mis miedos y por pena por ella. Es como mi hija. Hace mes y medio ya me decidí y le he dicho que no quiero seguir la relación. Lleva varias semanas llorándo y no es ficción. Me suplica que le de la enésima oportunidad y que ella cambiará y que las cosas funcionarán. Pero dice que yo también debo cambiar. Al no tener papeles y con la nueva ley de extranjería me pide que nos casemos. He de reconocer que no es una chica interesada en estar conmigo por motivos estrictamente económicos. Soy un simple peón de albañil y pago hipoteca. Lo del matrimonio es para que no la expulsen. A mi me gustaría que se pudiese quedar en España porque en su país las cosas no están bien. Yo no me quiero casar con ella pero quiero que pueda estar legal y poder ver si de verdad las cosas van a ser distintas. Lo de sin papeles es una situación dura. Hemos presentado los papeles en el registro civil para la boda. Por favor aconséjenme. Me llora y me llora sin parar. No tengo valor para ir a comprarle el billete de avión y cuando tuve agallas para hacerlo y entré en una agencia de viajes, nada más entrar me agarró para que saliera. Estamos atrapados en un círculo muy perjudicial. Parece que me quiere pero no me respeta en ocasiones. Y los dos tenemos miedos. Agradezco enormemente su ayuda. La historia es muchísimo más extensa pero he tratado de resumirla de forma brevísima.
Gracias doctores por leer mi historia.
Enviado por admin el 26 Noviembre 2009 a las 13:05 pm

Hola Antonio, ante todo te agradezo, en nombre del equipo de la Tarde y el de nuestro espacio, tus comentarios y tu fidelidad como oyente. Espero que esta forma de contactar con nosotros te aporte tanto a tí, como a todos lo oyentes y televidentes, vías de comunicación más directas e interactivas.

Tu pregunta requiere alguna consideración previa. El sexo, la identidad sexual, está determinada biológicamente de forma muy clara, de manera que podríamos decir que constituye “lo dado”, lo no elegible. Sin embargo la orientación sexual y la conducta sexual (heterosexualidad, bisexualidad, homosexualidad, …), aún cuando tienen una base biológica, son configuradas por otros factores como la educación, los estereotipos, los factores culturales y el propio comportamiento elegido, puesto que hay un margen muy amplio de libertad en el modo en que cada sujeto conduce su sexualidad.

Respecto al comportamiento sexuado, a los diferentes “modos” de actuación masculina y femenina en actividades intelectuales, en el mundo laboral, en el espacio social, etc., hay que decir que su enraizamiento biológico es escaso y aunque recientes trabajos indican diferencias estructurales y dimorfismos cerebrales varón/mujer, los roles sociales son más bien resultado de procesos histórico-culturales.

El sexo psicológico, es decir la conciencia o percepción de pertenecer a un determinado sexo, ocurre a los 2,5-3 años y suele coincidir con el sexo anatómico. En cuanto a la orientación sexual, se entiende como tal la preferencia sexual, se establece en la adolescencia coincidiendo con la época en que se completa el desarrollo cerebral: preferencia heterosexual (98%) u homosexual (2%).

Partiendo de estas apreciaciones te puedo comentar que, un niño de la edad de tu hijo, 4 años, ya puede mostrar la identidad sexual determinada genéticamente. La única anomalía sobre la identidad sexual descrita en la determinación biológica del sexo, también llamada diferenciación sexual, suelen ocurrir en etapa muy precoz del desarrollo embrionario y dan lugar a patologías llamadas genéricamente Intersexos; su patología más severa la representan los Transexuales: sujetos con sexo psicológico de varón y sexo cromosómico, gonadal y fenotípico de mujer o al revés.

El comportamiento asexuado, como los gestos que me comentas en la consulta, no tienen por qué representar ninguna inclinación sexual futura. Es decir, perfectamente, un individuo, en este caso hombre, puede tener comportamientos “afeminados” y su orientación ser heterosexual y, por lo tanto, sentir atracción por las mujeres. Hay que recordar que, en la orientación sexual influyen tanto factores ambientales como el aprendizaje social.

Te aconsejo mucha tranquilidad y que no caigas en el error de estar pendiente contínuamente de las conductas de tu hijo. El que tú le digas lo que le tiene que gustar en particular, ya sea un juego, juguete o compañero, no va a potenciar su orientación sexual futura hacia un lado u otro. Sin embargo, si le das seguridad, le enseñas a aceptarse, le aportas claves para que aprenda a interpretar sus sensaciones y emociones sin ningún temor, le propicias un buen aprendizaje en la competencia social, siempre apoyado en unos sólidos valores y creencias, seguramente llegará a la adolescencia sin temor a iniciar unas relaciones interpersonales basadas en los modelos recibidos.

Si no estás en condiciones de afrontar todo esto sin temor o no tienes clara la metodología y las técnicas a utilizar, no dudes en pedir ayuda a profesionales que te pueden asesorar y orientar.

Un saludo y ánimo.

Pedro Martínez
Enviado por Blanca el 21 Noviembre 2009 a las 4:54 am

Hola,
¡Enhorabuena por el espacio!
Estoy de acuerdo al 200 % con Concepción a propósito de las intervenciones en la radio. Lo ideal será, ya que el “team” funciona bien, hacer en vez de una crónica dentro de un programa, su programa propio. Una hora será fantastico!
Bueno, de momento, aprovecharé de estos minutos tan preciosos.
Un saludo muy cordial a José Miguel Gaona y a Pedro Martinez.
Enviado por Antonio el 21 Noviembre 2009 a las 2:11 am

Hola me llamo Antonio, antes de nada felicitaros por dar esta oportunidad a todas las personas que como yo se encuentran con un problema familiar, y no saben bien donde acudir. Soy oyente de la Tarde con Cristina en la COPE y vuestro programa me encanta.

Os diré que tengo 44 años, soy cristiano y tengo mujer y dos hijos maravillosos.

Siempre hemos tratado de educar a nuestros hijos en los roles correspondientes de niña y niño. La niña tiene 7 años recien cumplidos y todo es perfecto con ella. Mi consulta es por el niño que tiene 3 años y va a cumplir 4 años el próximo Diciembre, es un niño normal (es el más pequeño del cole). Desde este verano, mi mujer y yo hemos observado en el niño, algunos gestos de amaneramientos o afeminados, se que en esta sociedad esto ya no es un estigma, pero estoy realmente angustiado. Ya que tengo un hermano homosexual y dos primos más por parte de mi padre que también lo son. Ante estos antecedentes estoy realmente muy preocupado.

Los gestos que tanto la madre como el padre hemos observado son: -Caminar moviendo las caderas de forma exagerado.
-Adoptar posturas afeminadas como poner una mano en la cadera como las colocan las mujeres (con el dedo pulgar hacia delante y los demas dedos de la mano hacia atrás).
-Apoyar la muñeca doblada sobre la cadera cuando está quieto.
-También a veces cuando levanta una mano la muñeca la deja relajada, y va en esta posición.
-También hemos observado que juega mucho con niñas y con cosas de niñas.
-Que le gusta ver los dibujos de niñas que ve su hermana o las pelis como barbi que ve su hermana (aunque también ve dibujos de niños).

Al advertir estos gestos, mi mujer y yo hemos intentado corregirselos con consignas como:
-no levantes así la mano que en el cole te van a llamar tonto.
-o mira como pone papa la mano en la cadera.
-o disimuladamente quitarle la mano cuando la pone mal, ¿pero no se si estaremos actuando de forma correcta?.
-Respecto a los juegos la madre le dice, tienes que jugar con tus amigos del cole, como tu hermana juega con sus amigas. Él ante esta consigna parece que responde positivamente.
-Además hemos intentado reforzarle el carácter apuntandole a fútbol, pero creo que no le gusta mucho el futbol porque pone pegas para ir y de dos días solo va uno (aunque a veces juega al futbol con el primo o algún amigo a los tres minutos se cansa y se marcha. Yo soy aficionado al futbol y en general a todos los deportes y también practico alguno)
-también le compro cromos de futbol, juego con el al futbol, le he comprado una pistola de madera y una espada.
-Respecto a los dibujos y peliculas la madre disimuladamente lo lleva con ella, poniendole una excusa o le decimos a la hermana que cambie de dibujos. Creo que la hermana se ha dado cuenta y cambia los dibujos ¿actuamos bien? ¿debemos dejar que vea esos dibujos?

Mi consulta es doble, una por mi hijo:

- ¿Puede un niño tan pequeño manifestar su identidad sexual?
- ¿Tiene algo que ver la genética?
- ¿tiene solución?

La otra consulta es por mi, ya que solo pienso en mi hijo y me siento culpable, estoy adelgazando y no hago más que darle vueltas al mismo tema, cuando estoy con él le vigilo para ver si hace gestos o no. Cuando estoy en el trabajo, llamo a mi mujer y le pregunto por el niño. Estoy sufriendo mucho y me estoy obsesionando con mi hijo. Yo lo quiero con locura (igual que a mi hija) pero no quiero vivir otra vez lo de mi hermano, en mi hijo:

- ¿que debo hacer?
- ¿necesito ayuda?

P.D

Los gestos que hace el niño son ciertos, no solo solo los veo yo, mi mujer también lo ve mi me lo comenta.

Gracias de antemano y espero vuestra respuesta.
Enviado por CONCEPCION FRUTOS SAURA el 20 Noviembre 2009 a las 12:11 pm

Hola, estoy encantada de conocer esta página, lo he sabido por La Tarde con Cristina donde os sigo desde el primer programa (a traves de Podcast); me gustan mucho vuestras intervenciones, la única pega que le pongo es que me parece muy corto, para tratar los temas tan interesantes que tratais haría falta al menos una hora, pero bueno, ya sabemos que en la radio el tiempo es “oro”.
Enviado por Lourdes el 18 Noviembre 2009 a las 18:04 pm

Enhorabuena!, echaba de menos un espacio así y dirigido por profesionales, en internet. Acabo de escucharles en la Radio y me apasionan los temas que tratan, como el de hoy sobre las adopciones. Les animo a que sigan trabajando en esa línea.
Saludos cordiales.
Enviado por CARLOS el 16 Noviembre 2009 a las 18:13 pm

Enhorabuena a vosotros y a Cristina, sois de lo mejor de la radio.
Soy profesor, pero siempre me ha gustado la música. Pero a pesar de dedicarle mucho tiempo no he conseguido ir a más, ni hacer un grupo, ni dar conciertos, sigo anclado como siempre, y esto me produce gran frustración.
Quizás sea debido a que soy demasiado perfeccionista, pero no salgo de ese círculo de ninguna manera. Gracias.
Enviado por Elvira el 10 Noviembre 2009 a las 13:12 pm

Tan solo felcitaros por el espacio que presentáis. Una sugerencia: dedicarle más tiempo al mundo de la pareja.

Un abrazo de una oyente